چرا برخی افراد در روابط عاطفی همیشه به دنبال “کمال” میگردند؟
جستجوی کمال در روابط عاطفی، موضوعی پیچیده و چندوجهی است که ریشه در عوامل مختلفی دارد. این میل وسواسگونه به یافتن شریکی بینقص و رابطهای کاملا مطلوب، میتواند آسیبزا بوده و منجر به ناامیدیهای مکرر و ناتوانی در ایجاد پیوندهای عمیق شود.
در این مطلب، به بررسی 20 نکته کلیدی میپردازیم که میتوانند توضیح دهند چرا برخی افراد در روابط خود، همواره به دنبال کمال میگردند:
- ✅ترس از آسیبپذیری: کمالگرایی میتواند سپری در برابر نشان دادن ضعفها و ترسهای واقعی باشد. اگر فرد احساس کند که بینقص است، نیازی به آسیبپذیر بودن و پذیرفتن ریسک طرد شدن ندارد.
- ✅تصویر کاملا مطلوب از کودکی: ممکن است فرد در کودکی شاهد روابط کاملا مطلوبی بوده باشد (حتی اگر این تصویر واقعی نبوده باشد) و ناخودآگاه به دنبال بازسازی آن در روابط خود باشد.
- ✅فشار اجتماعی: رسانهها، فیلمها و فرهنگ عامه، اغلب تصاویر غیرواقعی و کاملا مطلوبی از روابط عاشقانه به نمایش میگذارند که میتواند انتظارات افراد را بالا برده و آنها را به سمت جستجوی کمال سوق دهد.
-
توسعه فردی خود، افزایش خودآگاهی و یادگیری مهارتهای ارتباطی موثر تمرکز کنیم. این امر به ما کمک میکند تا روابط سالمتر و رضایتبخشتری ایجاد کنیم.
چرا برخی افراد در روابط عاطفی، همیشه به دنبال “کمال” میگردند؟
ریشههای روانشناختی کمالگرایی در عشق
کمالگرایی در روابط عاطفی، یک پدیده پیچیده است که میتواند ریشه در عوامل متعددی داشته باشد. این افراد معمولاً به دنبال یک عشق کاملا مطلوب، بدون نقص و عیب هستند و کوچکترین ایرادی در طرف مقابل یا رابطه، آنها را دچار ناامیدی و اضطراب میکند.
این نوع کمالگرایی اغلب با عزت نفس پایین در ارتباط است. فردی که خودش را به اندازه کافی خوب نمیداند، ممکن است تلاش کند با یافتن یک شریک کامل، کمبودهای خود را جبران کند.
تجربههای ناخوشایند گذشته، مانند خیانت یا ترک شدن، نیز میتوانند در شکلگیری کمالگرایی نقش داشته باشند. فرد ممکن است برای جلوگیری از تکرار این تجربهها، معیارهای سختگیرانهای برای انتخاب شریک زندگی تعیین کند.
فشار اجتماعی و فرهنگی نیز بیتاثیر نیست. تبلیغات و رسانهها اغلب تصویری غیرواقعی از روابط عاطفی ارائه میدهند که میتواند انتظارات افراد را از یک رابطه به شکل غیرمنطقی بالا ببرد.
ترس از آسیبپذیری نیز یک عامل مهم است. فرد کمالگرا ممکن است از نشان دادن ضعفها و نقصهای خود به طرف مقابل بترسد و در نتیجه، به دنبال یک رابطه بینقص باشد تا از طرد شدن جلوگیری کند.
در ضمن، سبک دلبستگی ناایمن، به ویژه دلبستگی مضطرب، میتواند باعث شود فرد به طور مداوم به دنبال تایید و اطمینان از طرف مقابل باشد و احساس ناامنی و نارضایتی دائمی داشته باشد.
این نکته حائز اهمیت است که کمالگرایی در روابط عاطفی میتواند منجر به نارضایتی، تنهایی و شکستهای مکرر شود. درک ریشههای این پدیده و تلاش برای تغییر الگوهای فکری و رفتاری میتواند به افراد کمک کند تا روابط سالمتر و رضایتبخشتری را تجربه کنند.
20 نکته در مورد کمال گرایی در روابط عاطفی
1. عزت نفس پایین
افراد با عزت نفس پایین، اغلب به دنبال یک شریک کامل میگردند تا احساس ارزشمندی کنند.
آنها فکر میکنند یک رابطه بینقص، آنها را به عنوان فردی ارزشمند اثبات میکند.
این افراد معمولا خود را به اندازه کافی خوب نمیدانند.
کمبودهای خود را در شریک زندگی جستجو می کنند.
نیاز به تایید و تصدیق دائمی دارند.
ترس از طرد شدن به علت داشتن نقص دارند.
معمولا به دنبال جبران کمبود های خود هستند.
2. تجربیات ناخوشایند گذشته
تجربههای دردناک گذشته، مانند خیانت یا ترک شدن، میتوانند باعث ایجاد کمالگرایی شوند.
فرد برای جلوگیری از تکرار این تجربهها، معیارهای سختگیرانهای برای انتخاب شریک زندگی تعیین میکند.
ترس از آسیب پذیری در روابط عاطفی افزایش پیدا می کند.
اعتماد به دیگران دشوار می شود.
تصمیم گیری برای شروع یک رابطه جدید سخت تر خواهد بود.
از صمیمیت و نزدیکی با دیگران دوری می کنند.
تلاش برای کنترل شرایط و افراد در رابطه.
3. فشار اجتماعی و فرهنگی
رسانهها اغلب تصویری غیرواقعی از روابط عاطفی ارائه میدهند که میتواند انتظارات افراد را بالا ببرد.
فرهنگ جامعه میتواند بر تعریف افراد از یک رابطه کاملا مطلوب تأثیر بگذارد.
تبلیغات معمولا عشق رمانتیک و بی نقص را به تصویر می کشند.
افراد تحت تاثیر این تصویرهای کاملا مطلوب به دنبال یک رابطه خیالی هستند.
مقایسه روابط خود با دیگران و احساس نارضایتی.
فشار برای ازدواج و داشتن یک رابطه موفق.
تاثیر شبکه های اجتماعی بر انتظارات از روابط عاطفی.
من همیشه تو روابطم دنبال یه عشق بی نقص بودم، فکر می کردم اگر کوچکترین مشکلی پیش بیاد یعنی رابطه درست نیست. این ذهنیت اذیتم می کرد تا اینکه فهمیدم این کمال طلبی از ترس تکرار شکست های گذشته و کمبود اعتماد به نفسم نشات می گیره. جامعه هم مدام بهمون می گه عشق واقعی باید بی عیب باشه و این فشار رو بیشتر می کنه. دوست دارم بیشتر درمورد این موضوعات بخونم، مخصوصا راهکارهایی برای غلبه بر این طرز فکر. ممنون میشم اگر باز هم از این جور مطالب بذاری
یکی از چیزهایی که خیلی توی این موضوع دیده ام خود من هم مدتی گرفتارش بودم اینه که آدم فکر می کنه اگه طرف مقابلش بی نقص نباشه یعنی رابطه اش ارزش نداره. ولی بعد از چند رابطه که مثل آب خوردن رد شدن فهمیدم آدمای بی عیب وجود ندارن و این بیشتر تو ذهن خودمه.
بعضی وقتا هم رسانه ها خیلی مغز آدمو شستشو می دن. دائم عشق های رویایی نشون می دن که هیچ مشکلی توشون نیست. من یه مدت فکر می کردم رابطه خوب یعنی همیشه شاد و بدون دعوا. حالا می دونم همین کشمکش های کوچیکه که باهم حل می کنین رابطه رو قوی تر می کنه.
ترس از آسیب دیدن هم خیلی نقش داره. من خودم بعد یک شکست عشقی سعی می کردم با پیدا کردن کسی که هیچ ایرادی نداره جلوی درد رو بگیرم. ولی اینطوری فقط تنهاتر می شیم چون هیچکس اون معیارهای غیرواقعی رو نداره.
فشار اجتماعی رو هم نباید دست کم گرفت. مثلا فامیلا دائما می پرسن چرا ازدواج نکردی و بعدش آدم احساس می کنه باید یه prince charming پیدا کنه که بتونه تو جمع راضی باشه. ولی زندگی خودمونه نه نمایشی برای بقیه.
یه چیزی که بهم کمک کرد این بود که بفهمم رابطه سالم یعنی رشد کردن باهم نه کامل بودن از اول. 🍃
چندتا از دوستام هم همیشه دنبال آدمای ایده آل می گردن و هر بار یه بهونه ای میارن که چرا طرفشون خوب نیست. من بهشون میگم شما اول با خودتون کنار بیاین بعد دنبال عشق بگردین. 🙄
// توی یه رابطه باید یاد بگیریم بعضی چیزا رو بپذیریم و بعضی چیزا رو تغییر بدیم. کمال گرایی فقط آدم رو از عشق واقعی دور می کنه…